Rail-Marshalls? Train-Marshalls? Brain-Marshalls!

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Nachdem Wissenschaftler herausgefunden haben, dass Delphine blöd wie Stulle sind, scheinen auch bei der Menschheit alle Dämme zu brechen. Da wird dann zum Beispiel gefordert, dass bewaffnete Train- bzw. Rail-Marshalls in den Zügen mitfahren. Analog zu ihren himmlischen Kollegen im Flugzeug sollen sie wohl verhindern, dass Züge entführt und in Wolkenkratzer gesteuert werden. Und im Falle eines Kofferbombenattentats können sie immerhin die Schwerverletzten an Ort und Stelle von ihren Leiden erlösen.

Oder habe ich da schon wieder was falsch verstanden?

(Nachtrag 16.45 Uhr: Auch schön: Twin-Marshalls)

Kommentare

5 Kommentare zu „Rail-Marshalls? Train-Marshalls? Brain-Marshalls!“

22. August 2006

gegenglueck

Falsch verstanden hast du nur etwas, falls du glauben solltest, dass durch die genannten, neuen Erkenntnisse über Delphine, die Aussage „Delphine sind intelligenter als Menschen“ obsolet sei. Mitnichten.

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23. August 2006

onbullshit

nichts falsch verstanden. das ganze ist und bleibt bullshit 🙂

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23. August 2006

ende der welt

ausserdem schmecken delfine sehr gut. in ausländischen tunfischdosen findet sich ab und zu ein gutes stück 😉

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24. August 2006

loewenzahn

Ich finde alleine den Gedanken sehr erschreckend, morgens mit schwerbewaffneten Menschen in der Bahn zu sitzen.
Ich erinnere mich noch an das mulmige Gefühl, als ich in Paris in eine Maschienenpistolen-„beschützte“ Metro-Station kam.
Ich fühle mich unwohl in Gegenwart von Waffen. Egal, wer sich dahinter befindet…

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11. September 2006

Stuttgart in Schnipseln « Schnipselfriedhof

[…] Statt dem ganzen Rail-Marshall- und Hartz-IV-Patrouillen-Blödsinn hätte man als Reaktion auf die fehlgeschlagenen Kofferbombenattentate die Mitnahme von Kofferbombenkoffern verbieten können. Damit wäre allen gedient, außer natürlich den Kofferbombenkofferbesitzern, aber die sind so sowieso doof (sorry Nils :-)). Wie ich das Geräusch der kleinen Plasteräder hasse, mit denen sie mühelos den Zugverkehr und alle Bahnhofsansagen übertönen, wie ich ihre aufgerissenen Augen und aufgepusteten Backen hasse, wenn sie diese Dinger in den Zug wuchten, ohne auf Kollateralschäden zu achten, wie es mich ankotzt, wenn sie vor und nach jedem Zughalt minutenlang den Gang blockieren, übereinander und über die Koffer der schon oder noch sitzenden Trolley-Trottel fallen oder wie sie mir beinahe die Knie zertrümmern, wenn sie ihre mobile Wackersteinsammlung unter den Tisch zu schieben versuchen, weil sie nicht auf die Gepäckablage passt … Also ich würde die alle auf dem Bahnhofsvorplatz prophylaktisch sprengen. […]

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