Vor einer Weile hatte ich eine Sehnenscheidenentzündung. Ein lieber Kollege empfahl mir eine Salbe, die er in solchen Fällen zu verwenden pflegte, und auf deren Wirkung er schwor. „Abends richtig dick einschmieren und dann einen Verband drum“, empfahl er mir. „Richtig dick! Du weißt doch: Viel hilft viel!“
Vielleicht versteht man, wie verwundert ich nach dem Kauf der Salbe war, als ich feststellte, dass es ein homöopathisches Medikament war …
Ich glaub ja nicht an Homöopathie. Erstens halte ich es für Hokus Pokus und zweitens könnte ich keinen Schluck Wasser mehr trinken, ohne mich zu ekeln. Mir ist nämlich neulich etwas aufgefallen: Grob gesagt geht es doch bei der Homöopathie darum, Substanzen soweit zu verdünnen, dass sie, im Falle der Hochpotenzen, gar nicht mehr nachweisbar sind. Auf irgendeinem magischen Wege soll die Trägersubstanz – Wasser oder Alkohol meist – aber irgendwelche ominösen Informationen behalten und ihr gutes Werk verrichten. Wenn da etwas dran ist, dann heißt das doch aber auch, dass das Wasser, dass wir trinken, letzlich homöopathische Scheiße ist, außerdem homöopathischer Urin, homöopathische Fischleichen, homöpathische Spucke – ich hab zum Beispiel vor ein paar Jahren mal in einen See gespuckt.
Entweder ist Homöopathie gequirlte oder Trinkwasser homöopathische Scheiße und mir wäre ersteres lieber.
(Wahrscheinlich werden die Homöopathieanhänger einwenden, dass das Quatsch sei, weil ich beim Spucken nicht „Abrakadrabra“ gesagt oder die Spucke nicht in der richtigen Richtung in den See eingerührt habe, und weil die Fischleichen nicht ordnungsgemäß im Wasser verrieben wurden und weil außerdem und überhaupt und sowieso nur die guten Informationen erhalten bleiben.)
(V.S.)
PS: Die Salbe hat übrigens prima geholfen, danke nochmal für den Tip. Ich nehme an, es lag daran, dass sie neben der homöpathischen Substanz noch ganz „normale“ Bestandteile enthielt. Als Wirksamkeitsbeleg werte ich das daher nicht. Das ist so, als würde man einer Aspirin noch ein homöopathisches Schmerzmittel beimischen und dann sagen: Na bitte, es funktioniert.
PPS: Ich hoffe, alle netten Homöopathieanhänger, insbesondere die aus meinem Bekanntenkreis, sind nicht zu sauer wegen der „gequirlten Scheiße“.
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