Kategorie: Schnipsel

• Pro 7 sucht Deutschlands neuen Uri Geller. Wer um Himmels Willen will ein neuer Uri Geller sein? Für mich eine sehr, sehr tragische Figur. Vor allem, wenn man sich vorstellt, dass er kein Betrüger ist. Laut eigener Aussage ist er ja vom Blitz getroffen worden und hat auf diese Weise seine Psi-Fähikeiten von Gott, Außerirdischen oder sonstigen höheren Mächten erhalten. Stell dir vor, Gott macht dir eine Superkraft zum Geschenk und du packst das Geschenk mit leuchtenden Augen aus und stellst fest, dass es sich um die vollkomen unnütze und unspektauläre Fähigkeit handelt, Löffel zu verbiegen. Wie deprimierend.
  Und wenn du mal zu einer Superheldenparty gehst (falls du überhaupt eingeladen wirst), rufen alle „Uijuijui, da kommt Löffelverbiegeman!“ und lachen dich aus. Traurig, traurig. Irgendwann würdest du Amok laufen und dich an der Menschheit rächen, indem du alle Löffel der Welt verbiegst.
  Komisch eigentlich, dass Uri Geller das noch nicht gemacht hat. Ist wohl doch ein Betrüger.
• An Bahnhöfen stehen immer so viereckige Müllcontainer mit Löchern für Glas, Papier, Verpackungen und Restmüll. Vorgestern habe ich am Ostbahnhof einen Mann gesehen, der einmal um den Container rumging, dann vor dem Restmüllloch stehen blieb, die Hose öffnete, seinen Schwanz in das Loch hielt und (vermutlich) reinpinkelte. Jetzt weiß ich nicht, ob man ihm zugute halten soll, dass er nicht einfach irgendwohin gepisst hat, oder ob das erst recht eklig war. Ich tendiere aber zu letzterem
• Was ich an Frauen auch nicht verstehe, ist, dass sie oft mit so hohen Stimmen sprechen. Ist das nicht fürchterlich anstrengend?

• 5 Tage Rügen. 5 Tage ohne Computer, Emails, Internet – mehr als 120 Stunden! Das letzte mal, dass ich solange offline war, muss 2002 gewesen sein. Während einer fünftägigen Bootstour von Lombok nach Flores.
  Hier nun die gute Nachricht für alle Internet-Junkies: Es ist überhaupt nicht schlimm. Und das Internet scheint auch keinen Schaden zu nehmen, wenn man mal ein paar Tage nicht reinguckt.

• Dr. Seltsam vertritt die seltsame und wie ich finde ziemlich dusslige These, man dürfe keine Witze machen, über die auch Nazis lachen können, ansonsten sei man praktisch fast schon selber einer. Bin ich nun schon ein Halb-Hitler, weil ich mal versehentlich den selben Witz wie dieser gemacht habe? Vor Jahren habe ich eine Geschichte über das Rauchen geschrieben, in der ich den Tabak als die grausame Rache der Indianer an den Weißen bezeichnet habe. Und heute lese ich in der Sueddeutschen, dass Hitler „das Teufelskraut zeitlebens verachtet und als die ‚Rache des roten Mannes‘ bezeichnet“ hat.
  Sehr lesenswerter Artikel übrigens, es geht nur ganz am Rand um Hitler, sondern hauptsächlich um die Tabakindustrie und ihre Propaganda sowie um die Maschinen, die das heutige Aumaß des Tabakkonsums erst möglich machen:

  Jährlich werden weltweit etwa zwei Prozent aller Waldflächen für Tabakfelder abgeholzt, Millionen von Bäumen werden zu Zigarettenfiltern verarbeitet. […] Weltweit stellen Zigarettenstummel eine der größten Abfallmengen dar. Der Kohlendioxidausstoß von Zigarettenherstellung und -konsum übertrifft den der meisten anderen Industrien. Zigaretten sind weltweit die größten Verursacher von Bränden […]. Würden Zigaretten vollständig abgeschafft, wäre ein Treibhausgasausstoß vermieden, der dem von Benzin kaum nachsteht.
  Das Ausmaß der Zigarettenproduktion ist schwer vorstellbar. Weltweit werden jährlich etwa sechs Trillionen Zigaretten geraucht, etwa tausend pro Mann, Frau und Kind auf der Erde. Zigaretten sind 80 Millimeter lang, insgesamt werden also pro Jahr 500 Millionen Kilometer an Zigaretten geraucht – was in etwa von der Erde zur Sonne und zurück reichen würde, mit ein paar Kurven um den Mars herum.

  Sueddeutsche, 2.1.2008

  Ein bisschen albern wird der Artikel gegen Ende, wenn Zigarettenmaschinen als die „tödlichsten Maschinen“, als „Killermaschinen“ und als „Höllenmaschinen“ bezeichnet werden.

• Was sagen eigentlich die Menschen in der Türkei dazu, wenn wir ihnen die Jugendlichen „mit Migrationshintergrund“ auf den Hals schicken, die in Deutschland und damit unter unserer Verantwortung zu gewalttätigen Verbrechern wurden? Danke schön?

(Volker Strübing)

• Wenn man eine Schaumspeise mit Grapefruitgeschmack herstellen würde, könnte man sie „Pampel Moussé“ nennen.
• Im Steakhouse bestelle ich Fleisch! 320 Gramm! Genau richtig, denke ich, nachdem ich 320 Gramm Fleisch in 3,2 Tafeln Schokolade Fleisch umgerechnet habe. („Tafel Schokolade“ oder TS ist meine Standardmaßeinheit für Gewichte und Hunger- bzw. Sättigungsgrade. So kann ich mir das besser vorstellen, weil ich noch nie das Pariser Urkilo in der Hand hatte, aber schon sehr viel Schokolade.)
  Der Kellner bringt mir einen großen Batzen Kartoffeln und ein kleines schrumpliges Fleischstückchen. Maximal 1 TS schätze ich, und auch das nur, wenn ich einen ordentlichen Klecks Kräuterbutter draufpatsche. Ich winke dem Kellner und frage ihn, ob das wirklich 320 Gramm seien. „Ja“, sagt er und fügt hinzu, dass sie das Fleisch allerdings wie allgemein üblich vor dem Grillen wiegen würden, dann eilt er davon. Und bevor sie den Rest des Tieres abgeschnitten haben, ergänze ich leise.
• Einen schönen Gedanken verdanke ich Maya. Ich war doch gerade in Hannover. Da darf man doch jetzt schon nicht mehr in Kneipen und Cafés rauchen. Es sei denn, diese haben einen separaten Raucherraum mit eigener Belüftung eingerichtet, in dem nicht bedient werden darf. Vor diesem Hintergrund erinnert mich die Diskussion um das Rauchverbot in Lokalen doch sehr an die Aufregung damals, als es untersagt wurde, im Schankraum zu kacken. Was haben die Leute gewettert! „Dann geht doch keiner mehr in die Kneipe, wenn man da nicht mehr kacken darf!“ „Heute verbietet der Staat das Kacken am Kneipentisch, morgen verbrennt er Bücher!“ „Die wollen doch bloß die Staatskasse mit Bußgeldern sanieren“ etc., etc.
  Am Ende haben die Kneipen einfach separate Kackräume (die heute kaum noch wegzudenkenden „Toiletten“) eingerichtet, die eine eigene Lüftung hatten, und in denen nicht bedient wurde und inzwischen geben sogar die betonköpfigsten Kneipenkacker zu, dass sich die Luft doch sehr verbessert hat – herrjeh! – erinnert sich noch jemand an den Gestank früher? In ein paar Jahren werden wir an verqualmte Kneipen wahrscheinlich ebenso kopfschüttelnd zurückdenken.
• Andererseits: Diese ganze Rauchverbotssache ist doch nur ein Komplott der Heizpilzmafia, oder?!

(Volker Strübing)