Team LSD ist Sieger im Teamwettbewerb der Deutschsprachigen Poetry Slam Meisterschaften 2016!
Am Sonnabend gewannen wir im Theaterhaus Stuttgart vor 1100 Zuschauern den Teamwettbewerb der diesjährigen deutschsprachigen Meisterschaften! Wie schade, dass diese Nachricht jetzt von einer ganz anderen Siegesnachricht überschattet wird, aber ich habe es nicht eher geschafft, etwas zu schreiben, da es gleich danach noch auf Tour ging und ich erst jetzt langsam wieder zu mir komme.

Poetry Slam Team Finale im Theaterhaus Stuttgart
(Foto: Fabian Stürtz / Website / Facebook / Instagram)

2006 und 2008 hatten wir – Micha Ebeling und ich – schon einmal das Glück, die Ehre und die olfaktorische Extremerfahrung, den nach Generationen von Slammerschweiß duftenden Team-Siegerkranz für ein Jahr beherbergen zu dürfen. Damit sind wir rein meisterschaftstechnisch gesehen das erfolgreichste deutschsprachige Poetry Slam Team aller Zeiten der Welt des Universums mit Sahne!

Max Kennel und Indiana Jonas aka Das Lumpenpack moderierten das Teamfinale.
Unscharf im Hintergrund: Wir! (Foto: Marvin Ruppert / Website / Facebook / Instagram)

Ich danke (sicher auch im Namen von Micha) allen, die den SLAM2016 möglich und toll gemacht haben, dem Orga-Team, das zwei Jahre mit den Vorbereitungen beschäftigt war und allen Helfern, die letzte Woche wahrscheinlich kaum ein Auge zugetan haben. Den Moderatorinnen und Moderatoren und Featured Poets und allen, die mit ihren Slams irgendwo in Deutschland geholfen haben, die Szene zu der „alles verschlingenden Hydra“ (Team LSD) zu machen, die solche Festivals ermöglicht. An alle Slammerinnen und Slammer, im Team und Einzeln, die in Stuttgart dabei waren und gelacht, getrunken, geslammt und geheult haben. Danke auch an das Team vom maritim-Hotel, das mit großer Geduld Textfassung um Textfassung für uns ausdruckte und das ewige „Bitte nicht stören“-Schild an meiner Zimmertür vorbildlich beachtete. Vielen Dank auch an Marvin Ruppert und Fabian Stürtz für die vielen grandiosen Fotos vom Slam2016 (und sorry, dass wir keine Actionmotive bieten konnten 😉
Und ganz besonders danke ich Micha, meinem Teampartner für Visionen, Ideen, Kraft, Ausdauer, Witz und Worte und dass er den Siegerkranz nach Hause getragen hat!

„Freudentaumel LSD-Style“ hat Marvin dieses Bild genannt.

Herzlichen Glückwunsch an Casino Wetzlar und Zum Goldenen Schmied (Fatimah Moumouni / Laurin Buser), die mit uns im Finalstechen waren und überhaupt alle Teilnehmer des Finales! Herzlichen Glückwunsch an Philipp Scharrenberg TAFKA Philipp Scharri, der am Freitag den Einzelwettbewerb gewonnen hat, hey, ho! Das Ulkige daran ist, dass Phillipp ebenfalls schon einmal gewonnen hat, 2009 war das, weshalb jetzt allenthalben von einer Rückkehr der alten Herren die Rede ist, worüber ich mich beschweren würde, wenn wir es nicht selber angekündigt hätten („Das geht raus an alle Hater / heut‘ verkloppen euch die Väter“ – Team LSD).

Wahrscheinlich sind nicht alle glücklich mit diesem Ausgang und mir selbst ist das ganze ein bisschen unheimlich. Es wären doch mal andere dran gewesen! Das stimmt. Bis auf die einfache Tatsache, dass es beim Slam, und erst recht bei den Meisterschaften, offensichtlich kein Dran-Sein gibt.

Ganz ohne Zweifel haben wir extrem von einer glücklichen Startplatzauslosung profitiert – wir waren die Vorletzten. Nach sechs Teams (zwölf für die Zuschauer, die schon das unmittelbar vorher stattfindende Halbfinale gesehen hatten), die ihre Texte auswendig und oftmals sehr expressiv und hervorragend choreografiert vortrugen, war es plötzlich eine Abwechslung, dass da zwei Leute einfach rumstanden und vom Blatt ablasen. Auf Startplatz Drei hätten wir sicher keine Chance gehabt.
Dazu kommt, dass bei den Meisterschaften das Publikum ganz anders als bei regulären Slams ist. Der Anteil an Leuten, die noch nie bei einem Slam waren ist höher, der Altersdurchschnitt wahrscheinlich auch.

(Foto: Fabian Stürtz)

Performance mal so, mal so. Oben das wunderbare Team Interrobang ( Manuel Diener / Valerio Moser) aus der Schweiz, die 2015 den Kranz nach Hause trugen. Unten: Team LSD.

(Foto: Marvin Ruppert)

Aber wie auch immer: Offensichtlich haben wir es gut gemacht. Das war vielleicht der krasseste Auftritt meines Lebens. Ich war so unsicher vorher, so aufgeregt, hatte wacklige Knie und dann standen wir auf der Bühne und als wir fertig waren, fegte uns ein Applaus-Tsunami von der Bühne und ich wusste nicht, wie mir geschah. Ich stand ersteinmal bloß mit offenem Mund herum, zu den wackligen Knien, kamen zittrige Hände; ich rannte zur vorsorglich für solche Fälle bereitstehenden Backstage-Whiskey-Flasche und nahm einen großen Schluck und der Rest rauschte dann an mir vorbei. Auch, dass wir dann nochmal im Finalstechen auf der Bühne standen und irgendwann klar war, dass wir wirklich noch einmal gewonnen haben.

Toll: Im Backstage des Theaterhauses hing noch ein Plakat der Meisterschaften 2004. Micha und ich hatten damals (allerdings noch nicht als Team) teilgenommen. Für mich war es das Ereignis, bei dem ich mich unrettbar in den Slam und die Menschen beim Slam verliebte.

Danke für alle Glückwünsche, ich hoffe, dass nicht allzuviele sauer auf uns sind. Wir wollen die Meister aller Slammer sein! Jetzt ist die Zeit die Wunden zu verbinden und zusammenzukommen! Die vergessenen Slammer und Slammerinnen unseres Landes werden nicht länger vergessen sein! Millionen Slammer werden Startplätze bekommen, wir werden uns um die Veteranen kümmern, wir werden das Wachstum verdoppeln! Wir werden die Team-LSD-Interessen zuerst im Blick haben, aber immer fair bleiben und Partnerschaft statt Konflikt suchen!

Aida-Fotobombing nach dem Finale während ein netter Mensch uns zu interviewen versucht. Micha hat sogar erschöpfend antworten können, während ich nur „Schnaps“, „Ich glaube, ich freu mich“ und „Sind wir bald fertig?“ hervorstammeln konnte.
(Foto: Fabian Stürtz)

Die Team LSD-SLAM2016-FAQ

F: Hattet ihr die besten Texte?
A: Nein!
F: Hattet ihr die beste Performance?
A: Nein! (Aber zum Zeitpunkt unseres Auftritts eine voll freshe, in diesem Finale nie zuvor gesehene!)
F: Saht ihr besser aus als alle anderen?
A: Nein! (Obwohl … an irgendwas muss es ja gelegen haben …)
F: Schreibt ihr eure Texte wirklich im Zug auf dem Weg zur Meisterschaft?
A: Micha meint ja, wir sollten diesen Mythos ruhig pflegen, und ich bin auch geschmeichelt davon, dass man uns das zutraut, aber: Nein! In den Texten stecken Zeit, Schweiß und Tränen (vor allem Michas Tränen – ich werde leider immer zu einem unerträglichen Drecksack, wenn wir Texte schreiben).
F: Wollt ihr nicht langsam mal aufhören und andere ranlassen?
A: Nein! Aufhören jedenfalls nicht.
F: Seid ihr der Donald Trump des Poetry Slam?
A: Nein! Wir sind der Harald Juhnke des Poetry Slam!

(Foto: Marvin Ruppert)

Immer wieder für interessante Situationen sorgt der nur für Menschen mit einem Abschluss in Philosophie, Informatik und Raumfahrttechnik durchschaubare Schließvorgang der Behinderten-WCs in ICEs, für welchen die Bedienung bzw. Beachtung von drei Knöpfen (zwei rot, einer grün) und einer Leuchte, die je nach Status der Toilettentür verschieden blinkt oder leuchtet, nötig ist. Während die beiden mit Pfeilen und relativ leicht verständlichen Worten („Öffnen“, „Schließen“), den Benutzer in dem trügerischen Glauben wiegen, die Toilettentürtechnik meistern zu können, lässt der dritte Knopf mit der für einen Knopf doch relativ komplexen Beschriftung „Bei Blinklicht bitte verriegeln“ die meisten Benutzer scheitern.

(Statt Klo-Fotos ein paar romatische Impressionen von der niederländischen Nordseeküste)

Vielen ist es wahrscheinlich einfach zu viel Text und hoffen, durch Betätigung des Schließen-Knopfes für hinreichende Privatsphäre gesorgt zu haben, andere lesen vielleicht das ganze knopfgroße Handbuch durch, sind guten Willens alle Anweisungen zu befolgen, geben jedoch irgendwann aufgrund steigenden inneren Drucks die Suche nach einem Riegel, den sie verriegeln könnten, auf und kommen bei einer kurzen Risikoabwägung zu dem Schluss, dass die Möglichkeit auf der Toilette von fremden Menschen gesehen zu werden der sicheren Peinlichkeit einer vollgemachten Hose vorzuziehen ist.
Warum die Türen nicht einfach über einen Riegel verfügen bleibt ein Geheimnis. Wenn man den Knopf wenigstens mit „Bei Blinklicht bitte drücken“ beschriftet hätte, wäre wahrscheinlich auch schon vielen geholfen. Wie so oft kommen zwei Erklärungen in Frage: Achtlosigkeit und Bosheit und wie so oft frage ich mich, welche von ihnen ich schlimmer finden soll.

Ich selbst habe übrigens dank meiner wirklich sehr sehr großen und genialischen Geisteskräfte die Bedienung äußerst schnell verstanden und in der Praxis umsetzen können. Seither traue ich mir auch zu, ein Atomkraftwerk zu leiten oder einen Jumbo mit drei brennenden Triebwerken bei Sturm auf dem Aldi-Parkplatz zu landen.
Dennoch versuche ich die Benutzung zu vermeiden Zum einen, weil selbst ein erfahrener ICE-Behinderten-WC-Tür-Kommandant wie ich eine quälende halbe Minute braucht, bis er endlich dem zu verrichtenden Geschäft nachgehen kann, da sich sich Tür mit der Gemächlichkeit einer Blüte öffnet und wieder schließt. Zum anderen weil – ihr ahnt es – man sehr häufig mit Menschen konfrontiert wird, die von diesem Intelligenz- und/oder Aufmerksamkeitstest überfordert wurden. Schön sind solche Begegnungen nicht, für keine der beiden Seiten.

(Zu diesem Bild gehört eine ebenso lustige wie dramatische Geschichte, für die im Internet aber grad kein Platz mehr ist.) 

Gestern habe ich mal wieder einen kackenden Mann gesehen (ich nehme an, dass es um das große Geschäft ging, da er bereits Toilettenpapier in der Hand hielt). Er guckte mich aus großen Augen an, als die Tür sich langsam öffnete und uns einander offenbarte wie Kandidaten einer Datingshow aus der Hölle. Sein Blick ließ mich unwillkürlich an ein angeschossenes Rehkitz denken, wobei ich noch nie ein angeschossenes Rehkitz gesehen habe und mich frage, ob ich, falls ich je ein angeschossenes Rehkitz sehen sollte, dann wiederum denken würde, dass es wie ein kackender Mann im Behinderten-WC des ICE 526 guckt, aber ich schweife ab!

Wie leid er mir tat! Wie gern ich ihn irgendwie getröstet hätte, ihm gesagt hätte, dass es alles nur halb so schlimm sei, 80 Prozent der Menschen seien zu blöd, die Tür richtig zu bedienen, und 100 Prozent der Menschen müssten auch ab und zu auf Klo, sogar Chuck Norris und deine Mutter! Wie gern ich ihn in den Arm genommen hätte, naja, das nun nicht, zumindest nicht während er auf dem Klo saß, aber natürlich verbat sich all das. Es blieben drei Optionen:
1. Wegrennen
2. Smartphone zücken und ein lustiges Bild für Facebook machen
3. Helfen

Ich entschied mich für Option 3, denn ich bin nicht nur sehr, sehr klug, sondern auch sehr, sehr freundlich.
Ein hübsches perfides Detail ist, dass die Toilettentür weder von außen (wo es nur einen Knopf zum Öffnen, aber nicht zum Schließen der Tür gibt), noch vom WC aus bedienbar ist, so dass ich einen beherzten Schritt ins Innere des Klos auf den kackenden Mann (dessen Augen aus diesem Anlass noch ein bisschen größer wurden) zu machen musste, um den Schließknopf betätigen zu können. Vielleicht sind die Behinderten-WC-Türen deshalb so langsam: Um die Menschen die die Klotür öffnen, während jemand anders darauf sitzt, nicht mit ihnen eingesperrt werden, wenn sie helfen wollen. Ich drückte den „Schließen“-Knopf, hechtete aus dem WC, warnte einen mir entgegenkommenden Klogänger vor dem Behinderten-WC (selbstverständlich konnte ich es nicht verriegeln, denn dazu hätte ich mich wirklich mit, nennen wir ihn Kacki, einschließen müssen).

Die kleine Pointe an der Geschichte ist, dass der kackende Mann mir seit seit mehren Stunden an einem Vierer-Tisch gegenüber saß und jetzt, während ich dies schreibe wieder sitzt. Wir ignorieren uns, er hat sich nicht bedankt, mir nur kurz mit schiefem Mund zugenickt, als er an den Platz zurück kam. Etwas anderes habe ich nicht erwartet, solche Dinge regeln wir Männer auf sehr diskrete Art.
Diese Geschichte ist für Dich, Kacki, auch wenn ich hoffe, dass Du sie nie lesen wirst …

Heute ist die Nachbarin 87 Jahre alt geworden. Wir haben ihr ein Buch mit alten Bildern aus dem Prenzlauer Berg geschenkt. Sie ist hier geboren, hat nie in einem anderen Bezirk gewohnt. Erst hat sie sich sehr über das Buch gefreut, doch es brachte auch die schlimmen Erinnerungen zurück und sie erzählte wieder vom Krieg.  Sie war gerade 16 geworden, als die Schlacht um Berlin tobte. Bei Kaffee und ihrem tollen Zitronenkuchen erzählte sie von Stalinorgeln am Gesundbrunnen, von der SS am Humann-Platz, von Panzern in der Stargader und provisorischen Bestattungen im St. Josefsheim. Sie musste mit ansehen, wie auf der Pappelallee ein LKW voller Volkssturmleute von einer Rakete getroffen wurde, sie war dabei, als Granatsplitter den Oberschenkel ihres jüngeren Bruders durchschlugen und seinen Freund töteten. In einer zerstörten Fleischerei sah sie einen Soldat, der noch ein Essbesteck in der Hand hielt, aber sein Kopf fehlte.

Sie schwieg eine Weile und sagte dann: “Das ganze Leid, die ganzen Leben, alles für nichts und wieder nichts. Und heute denkt man: Die Menschen haben doch nichts gelernt.”

(Narben. Foto: Atari)

Irgendwann kamen wir wieder zu den schönen Geschichten: Der erste Nachkriegskuchen Weihnachten `45, ihre Hochzeit 1949 in der Gethsemane-Kirche, der Garten …

Kurz nachdem ich gegangen war, erhielt sie – ausgerechnet heute – einen Untersuchungsbefund ihrer Hausärztin und eine sofortige Einweisung ins Krankenhaus. Ich hoffe sehr, dass sie bald zurück kommt. Drückt ihr die Daumen.