1. Akt
Volker: (wählt 0800 3301020)
Roboterfrau: (euphorisch) Guten Tag und herzlich willkommen zum Privatkundendienst der T-Com. Ich möchte Ihnen ein paar kurze Fragen stellen, um den passenden Ansprechpartner für Ihr Anliegen zu finden. Haben Sie Fragen zu Ihrer Rechnung …
Volker: (drückt die Taste 1, nicht wissend, dass die T-Com auf Sprachsteuerung umgestellt hat)
Roboterfrau: … möchten Sie näheres über die Angebote der T-Com wissen oder …
Volker: Häh?
Roboterfrau: (bricht ab und schweigt)
Volker : (drückt noch einmal die 1 und starrt auf sein Handydisplay)
Roboterfrau: (geduldig) Ich habe Sie leider nicht verstanden. Haben Sie Fragen zu Ihrer Rechnung, möchten Sie näheres über die Angebote der T-Com wissen oder …
Volker: Äh, ich …
Roboterfrau: (bricht ab und schweigt, analysiert Volkers letzte Äußerung und kommt zu dem Schluss:) Ich habe Sie leider immer noch nicht verstanden. (begütigend:) Am besten ich verbinde Sie mit einem Servicemitarbeiter.
Volker: (fragt sich, was sie getan hätte, wenn er ihre Fragen zufriedenstellend beantwortet hätte – ihn möglicherweise mit einem Servicemitarbeiter verbunden?)
2. Roboterfrau: Um die Kundenzufriedenheit mit dem Serviceangebot der T-Com zu erhöhen, bitten wir sie, nach dem Gespräch in der Leitung zu bleiben und ein paar kurze Fragen zu beantworten.
Telekom-Jingle: (erklingt)
Verbindung: (bricht ab)
Volker: (starrt sein Handy an, wählt dann erneut 0800 3301020)
2. Akt
Roboterfrau: (euphorisch) Guten Tag und herzlich willkommen zum Privatkundendienst der T-Com. Ich möchte Ihnen ein paar kurze Fragen stellen, um den passenden Ansprechpartner für Ihr Anliegen zu finden …
Volker: Oh Mann, ey! RECHNUNG!
Roboterfrau: (geduldig) Ich habe Sie leider nicht verstanden. Haben Sie Fragen zu Ihrer Rechnung, möchten Sie näheres über die Angebote der T-Com wissen oder …
Volker: (mühsam beherrscht, mit zusammengebissenen Zähnen) Rechnung!!!
Roboterfrau: Ich habe Sie leider immer noch nicht verstanden. Am besten ich verbinde Sie mit einem Servicemitarbeiter.
2. Roboterfrau: Um die Kundenzufriedenheit mit dem Serviceangebot der T-Com zu erhöhen, bitten wir Sie, nach dem Gespräch in der Leitung zu bleiben und ein paar kurze Fragen zu beantworten.
Volker: AAAAARRRRGGGHHH! Man kann nur Dinge erhöhen, die existieren!
Warteschleife: Dideldideldü …
Zeit: (vergeht)
Warteschleife: … dideldü … Leider ist zur Zeit kein freier Mitarbeiter vorhanden. Bitte versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt erneut.
Verbindung: (bricht ab)
Volker: (wählt erneut 0800 3301020)
3. Akt
Roboterfrau: (euphorisch) Guten Tag und herzlich willkommen zum Privatkundendienst der T-Com. Ich möchte Ihnen ein paar kurze Fragen stellen, um den passenden Ansprechpartner für Ihr Anliegen zu finden …
Volker: DU BLÖDE SCHEISSKUH, ICH FICKE DEINE PROGRAMMIERER, REISS DIR DIE PLATINEN RAUS UND SCHEISS DIR INS GEHÄUSE!!!
Roboterfrau: (geduldig) Ich habe Sie leider nicht verstanden. Haben Sie Fragen zu Ihrer Rechnung, möchten Sie näheres über die Angebote der T-Com wissen oder …
Volker: (nun wieder gaaaaanz ruhig) Rechnung.
Roboterfrau: Rechnung. Danke schön. Um Ihr Anliegen optimal bearbeiten zu können, sagen Sie mir bitte Ihre Telefonnummer
Volker: (leichenblass) Oh nein …
Roboterfrau: … oder geben Sie sie über ihre Telefontastatur ein.
Volker: (tippt erleichtert die Nummer ein)
Roboterfrau: (schweigt)
Volker: (starrt auf sein Handy) Hallo???
Roboterfrau: Ihre Telefonnummer lautet 4 …
Roboterfrau: (schweigt)
Roboterfrau: … 7 …
Roboterfrau: (schweigt)
Zeit: (vergeht ereignislos, von einer gelegentlichen Zahlenangabe der Roboterfrau und einem Ansteigen von Volkers Adrenalinspiegel abgesehen)
Roboterfrau: (Äonen später:) … 1? Ist diese Angabe richtig? Bitte antworten Sie mit JA oder NEIN!
Volker: Mein Gott, natürlich ist die richtig, warum sollte ich eine falsche eingeben?
Roboterfrau: Sie haben mit Nein geantwortet. Bitte sagen Sie mir Ihre korrekte Telefonnummer oder geben Sie sie über die Tastatur ein.
Volker: (beschließt ein verrückter Wissenschaftler zu werden und eine Weltvernichtungsmaschine zu konstruieren)
Husten hilft.
Mit Roboterfrauen habe ich ja auch so meine Erfahrung. Nur, das die in meiner Leitung satte fünf Minuten lang über eine Verbesserung des Kundendienstes labern, ohne jegliche Möglichkeit, das auch nur irgendwie abzustellen. Geht nicht. Und das bei jedem Anruf wieder.
Bis man dann doch da landet, wo einer, wie auch schon zu seligen Zeiten ohne Miss Roboter, nach reiflicher Überlegung das sagt, was er schon immer sagte.
“Erm, also, da kann ich jetzt auch nicht helfen!”
Hatte heute schon ähnliche Probleme mit dem Kundendienst der Deutschen Post. Da blieb mir das Lachen im Halse stecken; als ich jetzt Dein Gedächtnisprotokoll las, mußte ich lauthals lachen. Das hat mir gut getan. So ein Wutausbruch (3.Akt) kann doch sehr befreiend wirken. Gruß L.
Ich habe immer die Erfahrung gemacht, daß der Menupunkt “Mitarebeiter” ganz em Ende kommt damit man lange in der Leitung bleibt
Haha! Man ist ja immer etwas überrascht, wenn man doch mal einen Menschen an die Leitung bekommet, und spricht erstmal weiter wie mit einem Deppen …
Richtig, Kristof. Nur das die Menschen dann eben auch wie Roboter klingen. Schlimm, so etwas.
es ist doch immer wieder erfrischend wenn der service so gnadenlos perfekt funktioniert *gg